CHISTES NO TAN CORTOS PERO MUY BUENOS

Especialmente dedicado a mis amigos banqueros...

Señor: ¡Quiero abrir una puta cuenta en este Caja Madrid de mierda!
Cajera: Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
Señor: ¿Y por qué coño no puedo hablar como me salga de los huevos?
Cajera: Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades.
Señor: Me toca la polla lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta de los cojones.
Cajera: Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
Gerente: Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
Señor: ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, soplapollas! ¡Acabo de ganar 500 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en esta Caja de tocapelotas!
Gerente: ¡Ah, ya veo!.... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hiiijjjjjjjja de puta!

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente.
Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una
discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!...

¿Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios? !!!.

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares.
La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste.
El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera, que le gustan mucho los jovencitos, y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de pillar.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y por el camino lo hará con ella, y se contagiará la enfermedad.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también se contagiará y ESEEEEEE!!! ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana...

Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco mas de aceite!
¡POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOOOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos mas aceite. ¿DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR¡
Cuidado... CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero que haces???
¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MIOOO!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se esta manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estas LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL. ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!!!!!

Un padre entró en la habitacion de su hija y encontró una carta sobre la cama.
Con la peor de las premoniciones la leyo mientras le temblaban las manos:

"Queridos papa y mama:
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantastico.
Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes, su gran moto y el enorme aparato que tiene entre las piernas.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yonatan ha dicho que seremos muy felices en su poblado hippie.
Quiere tener muchos mas crios conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
Ellos nos proporcionan toda la cocaina y pasta base que queremos asi como algo de heroina para la vena.
Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yonatan se mejore. (Se lo merece).
No te preocupes por el dinero:
El Yoni lo ha arreglado para que participe en las peliculas porno que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sotano.
Por lo visto puedo ganar 250 € por escena, 50 mas si hay mas de 3 hombres en la escena y 50 mas si participa un caballo o un cerdo (ya he visto que la tienen retorcida)
No te preocupes mama. Ya tengo 17 años y se como cuidar de mi misma.
Algun dia os visitare para que podais conocer a vuestros nietos.
Con cariño. Vuestra queridisima hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en casa de la vecina.

¡Solo queria enseñarte que hay peores cosas en la vida que mis notas, que te adjunto a continuacion!"

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.

Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-"9"
-Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué está en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
-¿Y qué empieza con C tiene un agujero y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las putas respuestas!!!

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas.
Durante todo el otoño la Hormiguita trabajó sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovechó el sol, la brisa suave del atardecer ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de trabajo.
Mientras, la Cigarra sólo cantaba con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdició ni un minuto siquiera, cantó durante todo el otoño, bailó, aprovechó el sol, disfrutó muchísimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamó por su nombre desde fuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga la Cigarra dentro de un Ferrari con un valioso abrigo de pieles.
La Cigarra le dice:
-Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió:
- Pues claro! Sin problemas. ¿Qué ha ocurrido? ¿Dónde has conseguido el dinero para ir a París, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y caro?
Y la Cigarra respondió:
- Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un productor le gustó mi voz y firmé un contrato para hacer shows en París.
A propósito, necesitas algo de allí?.
- Si, dijo la Hormiguita. Si encontraras a La Fontaine (autor de la fábula original), mándalo de mi parte a la Mierda!!!
Moraleja: Aprovecha tu vida, aprende a dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado sólo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine.
Trabaja, pero disfruta de la vida. Es única. Si no encuentras tu media naranja, no te desanimes, busca medio limón, ponle azúcar, ron y hielo y a tomar por culo toooooo!!!.

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario
se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su perra:
-¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!– La perra avanza hasta una
pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:
-¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!– El perro va hasta la
cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones
iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
-¡Termómetro, haz tu número!– El perro abre la nevera, coge un litro
de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte
exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:
-¡Disco duro, impresiónales!– El perro se instala delante del
ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un e-mail e
instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?
-¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!– El perro se
levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se
bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra
del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por
lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de
seis meses.
–¡¡¡ Oooleee mi perro !!!

- Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles (Mujer de Zapatero) le dice a su marido:
- Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos! De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero Sonsoles, por favor... Que escandalo...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... y te callas!
- Bueeeno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero se encontraban Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...clin, clin, clin, clin, clin.... se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin .... una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es queee...
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ya!!!
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero... clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus, flis, flas ¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!.